minhas manhas e manhãs…(!)

Escrever depois de tanto silêncio não é simples.

Não posso continuar de onde parei, pq parei há mto tempo e resumo de experiências não é bem minha praia.

Então, já que é assim, relato o agora.

Me é próprio cuidar,  me antecipar em adubos, formar humanamente (e espiritualmente, se possível) quem convive comigo.

Faço o tipo “auto-suficiente”. E qto mais sou assim, mais percebo que o ser humano realmente não foi feito pra caminhar sozinho.

Lembro como hj, na cozinha da minha casa em Itabuna, logo qdo saí da Comunidade Shalom, qdo Dani, uma doce amiga do meu coração, me repreendia olhando nos meus olhos: “Kau, vc precisa se permitir ser cuidada. Vc tb precisa de cuidados.” Senti vontade de bater nela e abraçá-la. rs

Quero ter respostas certas e sabedorias fortificadas em todas as situações. Que menina presunçosa, né?

Vcs podem até perguntar: mesmo tão espirituosa, vc sempre repete esses vícios de comportamento?

Sim, repito. Pior, mesmo passado tanto tempo numa vida qse  ‘monástica’ em que era constantemente ‘prensada’ pelas minhas formadoras, eu sempre me repetia em auto-suficiências.

Gente, pra mim não é fácil admitir isso, sequer é motivo de orgulho.

Eu tento superar minhas dores/dificuldades/frustrações com meu próprio antídoto. Oras.. a intenção é sempre boa e os antídotos são do bem. Quase sempre busco em Cristo a superação pra tudo. Na real, vai!… não há, pra mim, descanso melhor.

Mas… eis o que sempre se repete em mim: meu Deus é humano também. E humanamente Ele quer se utilizar dos humanos pra me ajudar. Era tão comum antigamente, na Comunidade, a gente ouvir “Não existe Cristianismo sem comunidade, sozinhos.”

É aí que todas as vezes na minha hst isso acontece: Deus me leva a sentir no osso, pele, e coração que eu preciso da parte humana desse antídoto. Eu preciso de gente. Pele. Carne. Abraço. Olhar. Sorriso em lágrimas.

Sou tão acostumada a ver soluções pra vida alheia, tão perceptiva, sábia e antecipada, que confesso: quando chega a minha hora, eu brocho. rs. Me escondo. Fico literalmente tolhida.

O mundo de hoje contribui pra que eu fique assim: as pessoas pensam mais em receber, em retirar do outro. Em serem cuidadas. Poucas são as que realmente se importam, as que realmente atravessam o limite das suas vidas pra atingir o outro. Existem até aquelas que, abastadas, não conseguem enxergar ao lado, e só ‘avistam’ ao redor qdo precisam de alguma ajuda. Eu já tenho essa dificuldade, e qdo não encontro algum descanso, algum ombro pra reclinar minha cabeça, fica mais pesado ainda. Sigo como andarilha cheia de bagulho nas costas. A minha valia é que o Meu Mestre me pede, todos os dias, que eu entregue meu fardo ao Seu coração manso e humilde. (Mt 11.28)

Dá trabalho pra que eu me solte. Rs. Eu preciso ver um interesse particular pela minha vida. E não posso me sentir, de cara, cuidada. Minhas amigas mais íntimas sabem que sou assim, rsrs.. tem de me enganar… depois elas acabam tendo tudo. Choro, berros, o kit todo. rsrs

Meu maior medo de escrever essa post foi a possibilidade de receber comentários do tipo “O que vc tem?” ou “Ei, td passa!” ou “Vc precisa se deixar cuidar”… Gente, me perdoa… eu não sei lidar com isso. Tenho o maior pecado que o ser humano pode ter: sou orgulhosa, além de auto-suficiente…

Pq então escrevo? Pra dizer que, embora cheia de conhecimentos, respostas, teorias, eu sou gente. Humana demais. E dizer que preciso de ajuda. Não com palavras, nem consolos. Na verdade, não qro ouvir nada. Eu escuto demais. rsrs. (não fisicamente, rsrs). Eu apenas quero dizer que a presença de vcs responde à minha necessidade.

Confesso que nem espiritualmente quero ouvir. (Passei por uma experiência dolorosa há um tempo atrás em que eu posso ter interpretado errado o que ouvi e senti em oração/meditação. Esse fato mexe demais comigo até hj. E existe algo a ser desvelado que eu ainda vou entender.) Passemos adiante. Isso não é parte dessa postagem. rs

Quero apenas sentir. Sentir Deus. Sentir o meu Cristo. Sentir calor humano.

O que me encurralou desse jeito? O que me fez procurar ao derredor algum olhar, ombro ou coração achegado? Umas das situações que vivo não tem meu controle. Rs. Independe de mim. O que me resta? A entrega… a fiel entrega.  Sinto-me só. E tvz isso seja até uma armadilha de Deus pra mim, rs. Endurece os corações que estão próximo a mim a fim de que eu realmente esteja só. E que só, eu me reencontre. E que só, eu enxergue meu pó, minha dependência, minha fraqueza.

E assim, cansada, no esgotamento de minha fé, eu olhe pra cima. E nessa posição, se repita a salvação que sempre vem ao meu encontro.  ELA SEMPRE VEM. Nossa, como é gostoso repetir isso. Como é certo que vem…!

ela sempre vem.

E no silêncio, volto a repousar, amores. Pra mim basta ser sentida. Se vc me sentir daí, eu sentirei daqui. Pode crer…

Shalom sempre

Kau