Não se pode ter tudo…!

Quando eu era criança, lembro-me de ser mto perceptiva. Eu tinha um lado espirituoso incomum, e eu sabia q eu era diferente.

Eu cresci tendo uma saúde bem abalada, mas eu sempre cria no algo mais. Minha mãe sempre contribuiu para minha formação religiosa, então a fé que me impulsionava e me levava adiante era chamada de Deus, Jesus, Senhor.

Quando eu era criança, bem criança, sentia vazios existenciais. Sofria em excesso. Pra chamar atenção de minha mãe eu buscava na Igreja uma aplicação daquilo que meu coração já encontrara em segredo.

Depois, sozinha, percorri sem interesses de agrado, os caminhos da redenção que eu buscava.

Na adolescencia, embora bem religiosa, eu era consumida por crises típicas da adolescência. Se alguém me perguntasse se eu queria voltar no tempo, responderia sem titubear: Jamais. Já é complicado demais ser adolescente, e ser uma adolescente incomum era doloroso demais.

A insatisfação nunca me deixava em paz. E essa inquietação me fez parar nas comunidades religiosas, para preenchimento dos meus vazios, pra ter controle dos meus dons e também para o conhecimento de mim mesma. “Quanto mais vejo Seu rosto, mais e mais conheço o meu.”  Se uma religião ou fé não levar o ser humano a um reconhecimento de si mesmo, sinceramente, ela de nada serve.

Já na juventude, nas Comunidades que frequentei, eu possuía momentos de paz perfeita. Sim, àquela que o mundo aqui fora jamais me daria. Mas ainda assim, eu não estava completa.

Eu aprendi tanto na vida religiosa, tanto, tanto… Devo tanto a todas experiências espirituais, devo tanto ao Senhor Jesus Cristo, salvador da minha vida… E não conseguia entender o porquê que mesmo vivendo protegida pelo elo cristão, eu ainda não me dava por satisfeita…

Na verdade, eu me forçava a entrar numa forma que não era a minha. Eu talvez queria ter a vida e o chamado dos meus irmãos. Eu sabia, teoricamente, que todo chamado, toda vocação era ímpar, não havia mais, nem menos. Mas na prática, talvez me faltasse docilidade… O dócil entendimento que meu caminho era para o mesmo Cristo, em outras trilhas. Digamos, uma trilha mais humana.

O engraçado, gente, é que passei a vida toda angustiada, querendo largar trabalho,faculdade, casa, pais, irmãos, amigos para me dedicar à Comunidade quando na verdade, Deus me lança numa contra-proposta: buscar satisfação/realização numa vida laica, comum. Essa empreitada, para muitos, seria algo bem fácil. Mas pra mim não foi, não é.

Sem desmerecer a dificuldade que se tem em viver em Comunidade, estar aqui não é tão simples (embora eu esteja feliz). Qualquer pessoa olhando pra minha vida veria uma mulher realizada: trabalho digno, estabilizada profissionalmente,  família linda, construo um relacionamento mais cúmplice a cada dia, tenho amigos maravilhosos, e tenho mta vontade de crescer.

Mas, assim como na época das Comunidades, NÃO SE PODE TER TUDO… a questão nunca será religisosa, sempre haverá o que mudar, sempre haverá insatisfações, rotas desconhecidas, caminhos a serem mudados.

Eu entendi, aqui dentro, que eu não posso mudar fora qdo o que está dentro está em desequilíbrio. O problema nunca foi ou será o lugar onde eu estou. O problema sempre será o que sou e o que pretendo ser. Desenformar-se.

A paz repousa na aceitação. Nunca me esqueci disso: Aceitar o que sou e o que tenho para pautar o futuro que eu desejo. Ter foco. Nunca terei tudo.. mas quem disse que é preciso ter tudo? Me basta a disposição e a coragem!

E assim, a gente recria alternativas. Realiza redenções.

Eu desejo coragem, redenção e mta disposição pra vcs. Prometo tentativas inacabáveis de conseguir o mesmo. A vida é assim, uma roda… a gente vai sempre passar pelos mesmos anseios em épocas diferentes… O que vai mudar a direção será sempre o que realmente queremos aqui dentro…

O que eu quero de verdade? A vida, o amor, a realização. Cada dia mais.

Não preciso de tudo, eu realmente não sei que tipo de ser humano eu seria tendo tudo…rs

Amo vcs. Sinto saudades.

Shalom!

Kau

P.S.1: Eu qria escrever há tempos, mas não criei coragem pra isso. Passaram-se tantos problemas, tantos sentimentos nesses tempos, que eu precisei entrar na calmaria da necessidade… rsrs..necessidade  ‘do que’ eu realmente precisava falar. rsrs

P.S.2: Eu ainda vou falar do que tem me incomodado mto esses últimos tempos: preconceito, principalmente pelo baiano, nordestino.  Mas pra isso preciso me acalmar mais um pouco, senão posso cometer a burrice de me igualar em preconceito sulista.

Tocando em frente…! Parte I

 

Tenho estado com essa canção na cabeça. Mais uma vez, cito Dani, um dia ela me ofereceu essa letra manuscrita, dizendo-me que essa música tinha a sonoridade da minha vida.

Eu sempre me identifiquei com essa canção. Eu só não sabia qual seria a época da minha vida em que eu me sentiria em posse dela.

E acho que esse tempo tem chegado.

Repenso tudo. E em tudo. Passado, e principalmente o presente.

E literalmente estou me despedindo de mtas coisas em mim. Sinto nascer novas perspectivas.

Minha vida e história construíram boa parte do q sou. Tenho aquele dom que era desenvolvido na época da comunidade, de formar o outro, de cuidar.  E como já nasci com isso, sempre era a ‘zerinha’ da casa qdo se tratava de ajudar e prover as coisas que eram necessárias.

Tenho sentido necessidade de desprendimento, de afastar (no bom sentido) todo o excesso. Excesso de cuidar. Excesso de prover. Eu desejo me abrir a possibilidades que  insisto negar durante toda a  minha vida. Sinto que estou me transformando. Acho que preciso de tempo e cuidados meus.

Desejo mais do que antes. Mas não é aquela ânsia doida e frenética. É uma espera compassiva. É uma compreensão mais clara de mim mesma. É uma certeza tão óbvia (e qual certeza não o é?) daquilo que eu não quero. Daquilo que não quero mais. (♫♪… Ando devagar porque já tive pressa…♫♪)

Eu não quero me exceder em cuidados alheios. Quero a dose comedida. Descobri que os primeiros socorros precisam ser aplicados primeiramente em mim. Para que sadia, eu possa fazer o possível na vida de outrém. Somente o possível.

Eu não quero menos do que aquilo que mereço. Estou realmente me afastando, lentamente, de tudo/todos que não correspondem positivamente  na minha vida. Eu não estou desistindo de coisas e pessoas. Não é isso, estou a apenas mudando as esferas… alocando afetos, projetando crescimento.

Eu não quero me sentir cansada. Post passada eu falava dos meus cansaços, a gente só cansa de desprazeres que se repetem. Eu literalmente quero evitar essas repetições.

Eu não quero me fechar ao novo. É sempre um levante a novidade, ainda que ela surja pra estremecer o costumeiro. Ela sempre traz consigo as melhores saídas e caminhos.

♫♪ Hoje me sinto mais forte… mais feliz quem sabe…♫♪. A força não é ausência de fraqueza. É a compreensão e admissão da fraqueza. E consciente disso, enfrentar-se com solicitude.

Gostaria realmente que soubessem que me sinto na calmaria dessa música. (♫♪..é preciso paz pra poder sorrir…♫♪). Acredito que a escolha de outras rotas é sempre correta qdo há paz dentro de si. Estou em paz, embora eu esteja ainda num tímido começo de mudança. Irrisório, por enquanto, mas real.

Quem me conhece sabe… me retraio, me afasto e me dissipo qdo da espera não existiu retornos. O que tenho de estar atenta é ao fato de esperar sempre na medida certa de cada situação. Tem coisas que não se mensuram, e por tanto, cada qual tem uma espera diferente. (Oh, Deus, dai-me sabedoria pra entender isso e não me ‘esvair’ antecipadamente!)

Me despeço com um verso que eu já vi circulando na net:

“Tô me afastando de tudo que me atrasa, me engana, me segura e me retém. Fui ser feliz, e não volto!” Caio Fernando Abreu

Continuarei tocando em frente… Como disse, isso é só o começo, apenas a parte I, de um longo processo.

Shalom e saudades, amigos...

Kau

minhas manhas e manhãs…(!)

Escrever depois de tanto silêncio não é simples.

Não posso continuar de onde parei, pq parei há mto tempo e resumo de experiências não é bem minha praia.

Então, já que é assim, relato o agora.

Me é próprio cuidar,  me antecipar em adubos, formar humanamente (e espiritualmente, se possível) quem convive comigo.

Faço o tipo “auto-suficiente”. E qto mais sou assim, mais percebo que o ser humano realmente não foi feito pra caminhar sozinho.

Lembro como hj, na cozinha da minha casa em Itabuna, logo qdo saí da Comunidade Shalom, qdo Dani, uma doce amiga do meu coração, me repreendia olhando nos meus olhos: “Kau, vc precisa se permitir ser cuidada. Vc tb precisa de cuidados.” Senti vontade de bater nela e abraçá-la. rs

Quero ter respostas certas e sabedorias fortificadas em todas as situações. Que menina presunçosa, né?

Vcs podem até perguntar: mesmo tão espirituosa, vc sempre repete esses vícios de comportamento?

Sim, repito. Pior, mesmo passado tanto tempo numa vida qse  ‘monástica’ em que era constantemente ‘prensada’ pelas minhas formadoras, eu sempre me repetia em auto-suficiências.

Gente, pra mim não é fácil admitir isso, sequer é motivo de orgulho.

Eu tento superar minhas dores/dificuldades/frustrações com meu próprio antídoto. Oras.. a intenção é sempre boa e os antídotos são do bem. Quase sempre busco em Cristo a superação pra tudo. Na real, vai!… não há, pra mim, descanso melhor.

Mas… eis o que sempre se repete em mim: meu Deus é humano também. E humanamente Ele quer se utilizar dos humanos pra me ajudar. Era tão comum antigamente, na Comunidade, a gente ouvir “Não existe Cristianismo sem comunidade, sozinhos.”

É aí que todas as vezes na minha hst isso acontece: Deus me leva a sentir no osso, pele, e coração que eu preciso da parte humana desse antídoto. Eu preciso de gente. Pele. Carne. Abraço. Olhar. Sorriso em lágrimas.

Sou tão acostumada a ver soluções pra vida alheia, tão perceptiva, sábia e antecipada, que confesso: quando chega a minha hora, eu brocho. rs. Me escondo. Fico literalmente tolhida.

O mundo de hoje contribui pra que eu fique assim: as pessoas pensam mais em receber, em retirar do outro. Em serem cuidadas. Poucas são as que realmente se importam, as que realmente atravessam o limite das suas vidas pra atingir o outro. Existem até aquelas que, abastadas, não conseguem enxergar ao lado, e só ‘avistam’ ao redor qdo precisam de alguma ajuda. Eu já tenho essa dificuldade, e qdo não encontro algum descanso, algum ombro pra reclinar minha cabeça, fica mais pesado ainda. Sigo como andarilha cheia de bagulho nas costas. A minha valia é que o Meu Mestre me pede, todos os dias, que eu entregue meu fardo ao Seu coração manso e humilde. (Mt 11.28)

Dá trabalho pra que eu me solte. Rs. Eu preciso ver um interesse particular pela minha vida. E não posso me sentir, de cara, cuidada. Minhas amigas mais íntimas sabem que sou assim, rsrs.. tem de me enganar… depois elas acabam tendo tudo. Choro, berros, o kit todo. rsrs

Meu maior medo de escrever essa post foi a possibilidade de receber comentários do tipo “O que vc tem?” ou “Ei, td passa!” ou “Vc precisa se deixar cuidar”… Gente, me perdoa… eu não sei lidar com isso. Tenho o maior pecado que o ser humano pode ter: sou orgulhosa, além de auto-suficiente…

Pq então escrevo? Pra dizer que, embora cheia de conhecimentos, respostas, teorias, eu sou gente. Humana demais. E dizer que preciso de ajuda. Não com palavras, nem consolos. Na verdade, não qro ouvir nada. Eu escuto demais. rsrs. (não fisicamente, rsrs). Eu apenas quero dizer que a presença de vcs responde à minha necessidade.

Confesso que nem espiritualmente quero ouvir. (Passei por uma experiência dolorosa há um tempo atrás em que eu posso ter interpretado errado o que ouvi e senti em oração/meditação. Esse fato mexe demais comigo até hj. E existe algo a ser desvelado que eu ainda vou entender.) Passemos adiante. Isso não é parte dessa postagem. rs

Quero apenas sentir. Sentir Deus. Sentir o meu Cristo. Sentir calor humano.

O que me encurralou desse jeito? O que me fez procurar ao derredor algum olhar, ombro ou coração achegado? Umas das situações que vivo não tem meu controle. Rs. Independe de mim. O que me resta? A entrega… a fiel entrega.  Sinto-me só. E tvz isso seja até uma armadilha de Deus pra mim, rs. Endurece os corações que estão próximo a mim a fim de que eu realmente esteja só. E que só, eu me reencontre. E que só, eu enxergue meu pó, minha dependência, minha fraqueza.

E assim, cansada, no esgotamento de minha fé, eu olhe pra cima. E nessa posição, se repita a salvação que sempre vem ao meu encontro.  ELA SEMPRE VEM. Nossa, como é gostoso repetir isso. Como é certo que vem…!

ela sempre vem.

E no silêncio, volto a repousar, amores. Pra mim basta ser sentida. Se vc me sentir daí, eu sentirei daqui. Pode crer…

Shalom sempre

Kau

…di boa com o DiBom…!

…di boa.

Rs, agora sim. Não parecia mais estive louquinha esses dias, com tantos projetos, mono e trabalho.

Agora só os útimos ajustes e defesa. No trabalho, mtas pendências. Entendi que ser di boa (ou estar) é uma opção.

Receber Dal aqui em Barreiras foi reencontrar-me com o diBom, rs.

O meu Deus diBom se manifesta pra mim de várias formas. Formas que só eu posso perceber.

Dal trouxe calmaria, descobertas. Ela nem faz idéia dos efeitos. Mas tb não precisa saber, basta a mim ser transformada e ser sabida!

Conversamos tanto.. e dentre conversas tão intimistas, fui me enxergando… como amadureci nesses anos…!.  Eu sei que mtos podem pensar: “Oh… ela descobriu a vida secular mto tarde, passou muito tempo numa vida laica, espiritual e fechada…“. Mas a única que posso afirmar é: só sou a inteireza do que sou pq trago uma bagagem incrível e espirituosa! O imã que emana da minha vida e atrai a tantos é o diBom que retenho!

Pra mim.

E em todos.

O coração no meu coração!

Tanta coisa não me importa mais… E tanta coisa tornou-se importante…

Eu não: qro uma verdade inventada. (Lispetor!)  Hj faço acontecer o que temia. Hj arrisco em meio a temores. Hj me divirto mais sem a paralisia do medo.

Aceito mais desafios. Digo sim pra alguma proposta legal mesmo quando temo não conseguir torná-la real. E se algo me for negado, f… (sorry!) Se nada acontecer como esperava.. fico frustrada sim! Mas levanto rapidinho! Opções existem, e meu foco não pára no que não deu.

Hj o meu maior medo é o de não tentar algo que poderia dar certo.  A dúvida pra mim não é benefício e eu já não sou uma menina pra me aproveitar de desculpas motivadas por imaturidade. Eu nunca seria estabanada a ponto de fazer qq coisa sem pensar, refletir. Mas hj meus fundamentos são provados…

Enfrento-me. Sim(!!!), meus fantasmas me assustam!

O orgulho fica atrás de mim agora, não mais na frente.(ói, q progresso!) Mas nada que me afaste do amor próprio. Sou capaz de falar o que quero, sem rodeios. E sei esperar o retorno depois de dar meus passos. Jamais daria murro em ponta de faca. Se algo não traz o que mereço, é hora de achar merecimento em minhas escolhas! É preciso paciência pra coincidir-se(ou não!). A vida não tem regras!…

E hj sei que o retorno que a vida dá não podem ser medido por merecimento. Merecendo ou não, acredito em destino. Mas não acredito que o destino vai acontecer se ficarmos estáticos, à espera…! Acho que cavamos o destino que buscamos! Por isso entendo que podemos mudar nosso destino em atitude.

Antes eu era mais oração. Hj sou uma ação-orante!

Não, não me chamem de hiperativa. Sou agitada sim, não fico quieta. Mas aqui pra nós, ser feliz urge! E não perco a meada do fio…rs

Eu sou di boa. E ser é mais que estar. Estar di boa pra mim é breve demais para aquilo que aspiro. Ser di boa é estar no diBom, genuinamente estar em Deus. É captar mais que as óbvias linhas… é decifrar as entrelinhas em que Ele desenha minha história.

Então tá, eu tô e sô di boa…rs. Filosofia de vida, mano…rs (E ae? dá pra vir comigo nesse bonde???rsrs)

Apresentar a Dal meu mundo aqui me possibilitava enxergar o quanto eu gosto das minhas conquistas. Do meu mundo em Barreiras. Não deu pra ela conhecer td nem todos. Mas aquilo que ela não viu, eu falei. Falei gostosamente dos percalços que tenho trilhado. Da minha realidade. Da minha gente e sua especialidade.

Felicidades, Dal!

rsrs.. a vela apagou! mas há luz!rsrs

O gosto por folhas secas me fizeram entender que gosto de tudo que se dá por inteiro. Lembrei de como Well, meu professor-poeta, me dizia sobre as folhas secas… “Como pode pisar em algo q deu tudo de si? já dizia o poeta..” – dizia ele ao me ver pisar nas folhas q eu acabara de falar que gostava…rss Oh Jesus!

As minhas visões são evidentes demais. Numa faísca de instante capto o que pessoalmente é óbvio, mas que para o alheio é intangível. Sim, o diBom me deu aguçadas percepções. Mas eu não dou conta de acompanhá-las. E tem mais, na ânsia de resolver tudo, eu acabo aprendendo que tb é necessário ‘deixar passar’. Que é sábio parar. Apenas observar. Há momentos que não nos cabe a ação. Não podemos tomar como nossa a missão do outro! E é aí que me cubro de cuidados, pois, por ser ativa demais, posso errar ao fazer algo que não é da minha conta! É aí que entra meu legado! \o/! O que me faz perceber até onde posso ir é JUSTAMENTE ser di boa no diBom! No Tudo de Bom! Ah… como é gostoso falar isso pra vcs!

di boa... sim.

Tá, vcs devem estar imaginando que tudo corre às mil maravilhas, neah? Mas olhe… nem tudo. rs. Mas o que corre bem, tá bem corrido. rs.

No meu trabalho, eu vejo alcances nunca dante vistos! E sou gratidão a Deus pelas pessoas com as quais labuto a lida!!! Sem nomes por hj. Quem convive comigo sabe o qto eu os amo! rs. Gostoso ver a realidade dos projetos virtualmente planejados!

Minha família vai linda, obrigada. rs. Problemas inacabáveis, taaaah?  – mas nada que expire a esperança!

Meus amigos…nuss… mais preciosos que ouro!!!… Tesouros imensuráveis desse coração tão palpável!rsrs

E por falar em palpável coração, meu coração está mais tangível. Tocável. Corajoso e disposto a despertar. Eu desperto para àquilo que me agrega. Digamos que eu não estou negando as escolhas que meu coração fez. Essa coisa de raciocinar em tudo me dá uma trabalheeeeeira danada! Às vezes, é legal entregar-se ao vento. Mas vou confessar: é luta diária atingir essa tangência! Pq naturalmente sou diferente…

Hj treinei com a seleção de volei do IFBA/Barreiras. Final da semana que vem vamos representar o IFBA em Natal. Legal neah? Mas o que qro falar dessa experiência está no treino: por não conhecer meu time, me esquivei em mtos momentos. Tive receio de me impor com a bola. Mtas vezes mencionava q ia e desistia, e isso me fez perder alguns pontos. O engraçado eh que eu via uma criança gordinha jogando volei (a poucos anos atrás, rsrs), sempre com receio de mostrar sua força, inteligêngia e habilidade.

“Karina, vc já cresceu.” Eu ouvi. E acreditando nisso, pude responder àquela criança linda(!!!) ao q ela precisava: vc tem força, habilidade e tática; concentre-se na bola, e não nas pessoas. Eu só sei que terminei o treino falando pra a técnica: “seguinte, não farei feio em Natal, qro dicas, qro treinar, pq os anos passaram e as regras mudaram. Estou empolgada!” Eu sabia que eu manejava bem a bola, mas eu qro mais. Pra mim. E pra aquela menina, aquela gordinha linda que descobriu apenas tempos depois (ups, coloca tempo ae!) que nossos inimigos não são pessoas, é aquilo que pensamos sobre nós mesmos.

Eh.. eu tô di boa…rs. Mais que isso. Eu a sou no diBom, que sempre me sopra nos ouvidos! rsrs

Vc tá di boa? Aaah, vem nessa! Agora vou imitar uma pessoa que sempre solta isso:

“Cola comigo que é sucesso!” rsrs…

Ah, deu uma pane no meu cabelo, fui num salão e me deixaram loirissima. Odiei, eu qse infartei! Fiz um escândalo e até chorei…rsrs. Mas hj mesmo corrigi.. voltei ao normal! O cabelo tá lindo. Mas tirei uma fotinha lourão pra vcs verem como tava.. afffffff! Lady Gaga? rs

Depois mostro como ele tá mais escuro! \o/!!!

Bah, rsrs...eu e um doidinho fantasiado no trapiche!

Shalom, amados. E mtas, mtas saudades.

Kau

Quick stop!

Sem mtas palavras ou divulgações.

Farei somente uma notinha. rs

Hj está chovendo aki em Barreiras. E isso é sim novidade por essas bandas.

Eu ri ao caminhar aki pro IFBA com minha humilde sombrinha. Rsrs. Eu ria pq de alguma forma essa chuva me sinalizava a volta da serenidade. Eu ri mais ainda ao olhar as ruas, as pessoas, os carros. Todos com semblante de louvores ainda que nem saibam o que é isso.

Aqui tava tão quente que a umidade ficou mais baixa que no deserto. Mto seco. Mto quente.

Eu ri de novo. Tem uma menina que trabalha na limpeza aki que sempre vem pra o IFBA de bicicleta. Eu a vi nesse percurso, tomando akele toró… e imaginem! com o sorriso mais largo do mundo!rs.

Molhar-se hj é deixar-se lavar e levar-se.

Coincidência ou não, essa chuva no niver do meu pai(hj!) significa pra mim exatamente o que ele é: o alívio, a dança, a alegria e esperança! Só Deus sabe o que estou sentindo hj longe desse velho.. E que a chuva me contemple amanhã tb, pois será niver de minha mãe..(ai.. são tantas emoções..rs). E com ela traga tb o significado da minha mamãe: força, majestade, fé, luta e amor em atitude. Mulher igual ainda não vi, nem hei de ver…

Ai Deus… como esse coração tá pequeno…

Minha chuva...

Pra quem está na Bahia.. se vê-los, diga-lhes que eu os amo com uma força que me enfraquece…!

 

Molhemo-nos, portanto!

Shalom!

 

Kau

 

 

Stop.

Três posts. Exatamente três que eu não consigo terminar. Se sinto algo num dia, escrevo sobre o que sinto, e como não termino, no outro dia sinto coisas diferentes e desisto de escrever sobre o que sentia antes. (hihi, vai me entender…)

O que sinto hj? (Vou escrever logo antes que no amanhã eu desista de postar!rs)

Sinto vontade de estacionar. Estou tão frenética nesses últimos meses em Barreiras que parar pra mim significaria estagnação.

Mas não é.

Hj é sexta, e pasmem, estou em casa. Ué – perguntem-me – e o Trapiche? Eu não quis ir. Tenho estado cansada das mesmas coisas. E qdo a vida se repete, vc que acaba se enfadando…

Decidi frear um pouco mais as minhas saídas. Há alguns dias esse convite vem circulando por aqui… tenho estado mais introspectiva do que o normal. E agora chegou o tempo de cuidar do jardim.

Hj foi um dia incomum, chato. Recebi notícias chatas, de pessoas chatas em situações chatas. Chatice total.

Ao findar o dia, estava exausta e…. chata! Foi aí que olhei no espelho. Vi minha alma e percebi que ela pedia pra voltar aos lugares em que podia repousar. Então parei. “Para onde vc está indo, Karina?”

“Qual o sentido de tantos atropelos e passos aligeirados?”

“Vc não precisar parar de fazer o que gosta, aplique-se mais em gostar mto do que está fazendo, ou vivendo. UMA DE CADA VEZ.”

“Se vc não tem a culpa que te deram, pq inquietar-se na inocência?”

Não estou com medo de parar. E ao me fazer tantas perguntas, vcs devem imaginar em que braços eu fui parar… rs… Dele mesmo…

Comecei a chorar em oração.  A minha valia – como dizia meu vô – estar em  sempre tecer auto-questionamentos e reflexões sobre minha vida. Pq se não fosse isso, eu viveria atropelando tudo. Perderia as flores. Perderia o autoconhecimento. Perderia-me.

Respeito mto quem consegue encontrar-se de outras formas. Mas definitivamente não sei pautar minha vida fora daquilo que o Senhor Jesus me leva a descobrir. É como se eu não me separasse daquilo que Ele é em mim. E somente assim, consigo enxergar para onde desejo ir.

Meu local de origem. O alfa.

E todas as vezes que paro, lembro dessa canção:

“♪♫A verdade é que me escondo
De mim mesma sem saber
Que fugindo de minha vida estou
Fugindo de você
Quanto mais busco o Teu rosto
Mais e mais conhece o meu
Pois o amor que eu descubro é bem
Mais forte do que eu♪♫”

E que fique certo: eu, Karina, só reconheço-me qdo olho bem profundo no rosto do Meu Mestre e me vejo lá…na doçura daquele olhar!

E com essa canção defino o sentimento de hj, e não a parada.

Calma, amores, estou pegando fôlego. O meu caminho é longo demais.

Shalom!

Kau

Das coisas que me IRRITAM…

Nhanraaaannnnnn!

Tam, vou pegar o tema de uma das usas posts.

Eu estou irritada.

E pra desabafar resolvi descrevê-las. Eu tô com medo dessa post. Eu tô com medo mesmo. Não esperem grandes coisas…

Das coisas que me irritam…

Ahhhrrrrggg!

Irrita a irresolução. De td. Hj foi um dia duríssimo, cheio de calos. a cada passo que dava doía em algum lugar. Quem trabalha com Computação sabe que temos de abstrair qse tudo e sempre se acalmar pra resolver problemas.

O problema é que eu sou a urgência. Imediatista. Debrulho tudo pra resolver pepinos. E se mesmo depois de descascados eles continuarem a ser impecilhos/problemas… eu endoido! Como sou difícil, meu Deus. Tive problema na rede, no servidor, no site, e uma porção de pequenas coisas a serem feitas. Tudo junto e misturado, como dizem os adolescentes… Estar aqui escrevendo uma hora dessas sem tê-los resolvidos, pra mim, não é fácil.

Irritam-me as falácias. Gente, sou super na minha, qdo o povo vem interferir na minha vida, eu dou um treco. Meu pai que o diga. Mesmo sendo caçula, há anos tomo a rédea da direção q desejo. Isso não quer dizer que não ouço, que não peço conselhos ou ajuda, mas me irrita profudamente alguém querendo se impor na minha vida. Eu dou um trecoôoooo.

Irritam-me as espectativas. Eu me trabalho todo o sempre pra não tecer espectativas.  Eu tô falando de qq coisa! Mto menos nas pessoas. Tento viver o que há de melhor que a vida me oferece, poupando-me de esperar algo de alguém, ou de algum fato. E me reto comigo mesma qdo percebo-me espectando. Dou ré, e volto a viver ‘di boa’.

...

Tem coisa mais irritante que ver alguém fuçar suas coisas? aff, gente, eu morro! Pode ser o mínimo, mas fuçar coisas minhas(pessoais ou não!) me deixam louca. Me sinto invadida! Pior coisa é atravessar mais do que deveria na vida de outrém, credOOO…

E dormir no meu travesseiro? Pronto, pode me matar! Tem coisa mais medonha que pegar meu travesseiro quente?(ou seja, ele tava sendo usado…)

Gente, tem um cara ao lado do meu prédio que me irrita: ele se acha lindo e pior, acha que eu sairia com ele. (NUNCA NA FLORESTAAAAAAAAAA!) Que p…..! Sabe akeles caras que fazem do seu carrão a sua 2 ª genitália???? (Um vislumbrado…)

Me irrita tb saber que meu ex tá me ligando pra demarcar território. Pq homem não se conforma com o espaço perdido??? (Gente, eu to tão irritada que digito com tanta força, querendo bateeeeeeeeeeeerrrr!) (patf!!!)

Me irrita mulheres que SÓ DÃO em cima de caras que já estão acompanhados. O que penso sobre elas? Simples: elas nunca acham que conseguem um a próprio punho! Querem os que já foram conquistados. Coitadas, a essas dou toda corda possível. Oras, se o espaço que tenho na vida de um homem valer a pena, o tempo dirá a especialidade que me é devida!

Eu odeio qdo chegam na minha sala pedindo algo pra já. O povo acha que trabalhar na Informática é simples, rápido e fácil. Ah, caracas, vai fazer Ciência da Computação, e se chegar ao final, vem me dizer o que achou…

Eu odeio tb mulheres que procuram defeitos em outras. Sério mesmo, gente. Eu gosto de ver beleza. E acho possível qse toda mulher ficar linda. Mas tem mulheres q me irritam… caçam detalhes em outras… nuss.. como odeio isso. Quem é minha amiga sabe como vibro em deixar todo mundo arumado!rsrs.. “Kakau a la Isabella Fiorentino …” rsrs. (Uiii, desculpe!rs)

Agora lembrei de algo que além de irritada, fico triste. Tive dois ex tão inseguros que qse nunca me diziam que estava/era bonita, que algo ficou legal. Poxa vida.. mulheres amam elogios… pra que inseguranças bobas! O engraçado é que depois que terminamos eles disseram mtas coisas. (ô cabeças de tutanos… diz na hora certaaaaaaaaaaaaaaaa, p!!!!!!!)

Hj – pra variar (pois td aconteceu hj!) – recebi uma ligação que me deixou loucaaaa! Um fulano de tal que dizia que era meu admirador secreto mas não se identificava. Pense, eu tava louca, problema no servidor, na rede, em tudo! e no meio do dia, uma peste dessas! Sabe o que eu fiz, gente? Perdão pelas palavras…rsrs Mandei um ‘vtnc’ (piiiiiiiii….) pra ele e desliguei. Agora a noite eu dei risada, nem acredito q fiz isso, mas agora já foi. rs

Tem coisa pior do que pongueiros? Vcs sabem o que é ponga? rsrs.. Minha irmã Karen que me ensinou isso. São aquelas pessoas q sempre pogam em vc pra tudo, são verdadeiros parasitas! Tipo, pongam pra levar vantagem, pongam na hora de pagar uma conta, pogam pra sofrer qq tipo de ônus! Pongam mesmo sabendo que vc não pode (nem deve!) bancá-lo! Se tem uma coisa que me irrita é me sentir explorada… Faço tudo pra jamais onerar alguém e qdo me deparo com essa situação, fico querendo mandar outro ‘vtnc’.. rs

Eu fico impressionada como tem gente que ama qdo é motivo de ciúme ou sentimento de posse pra outra pessoa. Gente, eu fico louca. To falando sério, eu fico louca. De raiva. Tipo assim, eu sou tão livre e deixo tao livre tudo que me agrega que qdo me percebo sendo presa, tenho um troço! E tem gente que adora prender, fazer do seu apego uma posse! Tudo bem, akela pontinha básica do ciuminho de um namorado é até gostoso, vc percebe que alguém quer vc pra si. Tb vale aquela carinha que uma amiga faz qdo está com ciuminho bobo, rsrs, isso a gente tolera… mas aprisionamento… nusss, morri.!!!!!!!!!!

Vou voltar ao eixo...

E a  frase ‘vc quem sabe’ ou ‘tanto faz’ ??? Ai gente… ou é, ou não é. Aff..

Ei, voltei pra escrever algo que me IRRITA pra CARAMBA: não pegue minhas coisas sem pedir! Aff, não tome posse de algo que não é seuuuuuuuuu, p! Eu não me importo em emprestar a maioria das minhas coisas, mas cuidado é fundamental! (Nessa hora, meu olhar diz qse tudo, nem preciso xingar…rsrs…)

Gente, acho que hj sou a irritação. Perdoe-me, mas tvz precisava expor tudo isso pra ver qta coisa me irritou no dia de hj! E acreditem, mtas dessas coisas me aconteceram hj!!!!!!!!

Mas eu sei que o amanhã tá vindo… E ele é sempre belo. Amanhã prometo ser resoluta mesmo em meio a irresoluções. O engraçado é que ouvi coisas bem legais numa palestra segunda… referia-se ao servir.. ao amar… e hj.. aqui estou eu falando de minhas irritações, que contradição…

Prometo voltar ao eixo. Prometo me recompor. E compor melhor meus trilhos. O Shalom do Pai vai voltar aqui dentro. E assim poderei narrar coisas shalomíticas como minha alma….

A Sulamita(Shalomita) retornará a origem..rs

Orem por mim tá? Sei que o amanhã será melhor, mas não menos difícil!

É claro que não vou divulgar essa post por email! !rsrs. Ela é mais um desabafo! Só vai ler.. quem sempre vem aqui bizóiar se eu fiz algo…)

Amo vcs. Manhêeeeeeeeeee, socorroooooo!

Shalom para sempreeeeeeeeeeeee!

Kau

Universo particular..rsrs

Era sábado, eu acordei tarde, tinha saído – como de costume (e já cuidando pra desacostumar!) na sexta. Estava irresoluta. Eu tb estava mexida. Precisava repousar a cabeça, ajustar idéias e resolver conflitos. Fazer isso no fds pra mim, é qse impossível. rs.

Deby chegou aki em casa, conversamos, e decidimos ir, todas juntas pra Wanderley… mais precisamente para a roça dos pais de Deburah. Pega algo aki e acolá e lá vamos nós.

Essa é nossa índia, no buzu! rsrs

A vegetação seca desse cerrado me seduziu. Confesso que aprendi a ver beleza tão particular nessa terra que não me importaria mais em ficar tão longe do mar durante mais tempo.

Naquela natureza amarelada e empoeirada eu ia me redescobrindo. Fui seguindo a estrada pensando em cada pedacinho da minha vida que ansiava por chuva… tal como aquela paisagem…: profissional, familiar, pessoal/amorosa, a estudantil… Vi tanta necessidade de chuva que desejei um verdadeiro dilúvio! Aff, parei de pensar! Senão enlouqueceria! Qdo mto precisa ser mudado, precisamos nos entregar pacientemente ao cuidado de cada dia…

Qdo chegamos em Wanderley, cidade interiorana típica, rsrs, alcançamos os olhares dos ‘nativos’ para aquelas forasteiras recém-chegadas e cheias de espectativas. Andreza estava morrendo de medo pq íamos pra roça e dormiríamos sem energia – pedia pelo amor de Dio que fosse levada cachaça e gelo pra gelar cerveja!, rsrs,

Deby, estava extremamente preocupada com o fato de alguém não gostar de algo ou da casa dos pais dela,

Leti, estava com um olhão de criança, surpresa e amedrontada.. como se perguntasse ‘como seriam aqueles dias…’

E eu, rs, eu estava eufórica. Estava visivelmente feliz e em paz. Reviveria memórias, agarraria a simplicidade que amo contemplar pra ser um pouquinho mais gente! E estava decidida a ajudar todo mundo a gostar daquilo!

rsrs

Chegando lá…rs… a ESCURIDÃO! Rilitros por dentro! Pq olhei pra Andreza e vi o pavor se destacando nas feições dela ainda que eu não estivesse enxergando direito! E ao olhar pra Leti, ri mais ainda! Elas estavam surpresas! E Deburah estava apavorada! Como se dissesse “Ai meu Deus, pq fui convidar esse povo!”. E eu o tempo todo ria, brincava, pirulitava pra quebrar o gelo e o medoooooo!

Eu não vi o semblante de S.Damião, pai de Deby, qdo ele veio me cumprimentar. A lamparina estava fraca e não era noite de lua cheia. Mas eu sei que eu enxerguei inteiramente aquele homem. As marcas de uma vida que tinha mto a ensinar e eu sabia que dois dias era mto pouco para q eu aprendesse a menor parte daquilo que me caberia! Um homem da terra, do campo, do cerrado do oeste. Que planta o que come, que aprende a ser sábio com a natureza e diante disso, não há estudos que superem genuína sapiência!

Como eu já conhecia D.Leide eu sabia examente que ela era uma das responsáveis pelo homem que tinha ao lado e pelos filhos que havia criado. Uma mulher que mostrava pra mim -a karina sempre tão forte, segura, decidida – que minhas seguranças eram um fiasco. O bem maior estava num jeito mto simples de ver a vida. Agradecida, D.Leide, vc será sempre minha lady do cerrado…

Tchackkk! O barulho do primeiro latão. rsrs Foi aí que vi os dentes brancos de Andreza saltitarem naquele escurinho! rsrs E acompanhado a isso o bordão que ela solta: “Iiiiihuuuuu!” Eu ri. E poucos minutos fui adentrando naquele quintal escuro para ficar só.  A completa negritude daquela noite me iluminava. Eu não temia nem aos meus temores internos. Eu qria ver as estrelas sozinha! Eu qria falar com Deus! Eu qria, desde já, acordar a aurora! Mas não disse mta coisa, eu ria mto… quem vê assim pensa que eu sou doida, né? Mas é que eu tava feliz. E ali, rindo com a cabeça levantada pro céu, parecendo uma mongó..rsrs.. eu sorria até ser abraçada por Deby que deve ter tido mais uma das vãs preocupações ao não me captar em casa!  “Ei Kau, vamos comer…!”, ela disse.

“Eu estou feliz, Deby.” E ao terminar de dizer eu a puxava pra cozinha pra comermermos a primeira galinha caipira dakele passeioo!

“Oh meu Deus, onde tá a máquina! Qro tirar foto tirando leite da vaca!” Vcs acreditam q eu acordei cedão com esse berrante da Leticia que é invocada com leiteeeeeeeeeeeeee?????? kkkkk (o apelido dela eh leitinho e eu não poderei falar o pq..rs). Levantei, gritandoooo “Que merda Letiiiiiiiii! Vou te matarrrrrrrrrrrrrr!” E num é que tb fui tirar leite da vaquinha! rsrs.. ai Deus meu…

Leti_leitinho...rsrs

No curral… algo bem particular me despertava o dia: o cheiro de estrume! Amo cheiro de estrume!kkkkk. Lembro-me de uma criança bem sapeca(eu!), que se remexia num curral com uma vara, dando uma de vaqueira corajosa ao separar animais que iam ser ferrados, vendidos, comprados…rsrs.. Ahhhh.. aquele cheiro de estrume…! E ali, nakele local, estava eu revivendo minhas memórias e tirando leitinho! Um tanto sem jeito, rs, afinal… passaram-se anos, né? Como cansa akilo!

Que jeito...rs

O café da manhã típico de quem mora na roça: pão de queijo, cafézin, biscoito de goma, leite in natura!, queijo feito por D.Leide! Aff… que comilança… qta fartura na simplicidade! Não é novidade falar que passei mal de comer!rsrs

E o almoço? Aff.. Andreza que o diga! Que rubacão, hein, amiga?

Agora vou destacar o que mais amo fazer na roça: cavalgar. S. Damião desde a manhã perguntava-me se eu ia andar a cavalo, eu realmente comi mto e tava passando mal. rs. Então sempre respondia: devagar e sempre, moço! calmaê! rsrs.. E ele ria… Qdo chegou a tarde, depois do vasto almoço, eu decidi pegar o cavalo. Como era algo que não fazia desde que meu cavalo morreu, confesso que fiquei mexida. Tinha medo de travar ao lembrar de Ciclone(meu cavalo).

Qualquer fato presente q nos remete a um passado marcante nos causa esse tipo de enfrentamento.

“Deby, vem aqui comigo. Me ajuda com o cavalo (que era uma égua, rs).” Ela riu como q dissesse “claroo…”. Eu precisava de um amigo ao lado. Olhei pra égua e disse no pensamento: “Vc não é Ciclone, mas eu qro me sentir como outrora.” E parece que ela entendeu.

Ninguém desaprende cavalgar. Ali estava eu, correndo, pq adoro correr. Me sentia tão avante q nem ligava pros berros da Deby “Kau, cuidadoooooooooooooooooo” ou “Kau, não corre assimmmmmmm!!!”. Como não me bastava a restrição de ficar correndo somente na chácara, eu abri a cancela e fui pra estrada! Foi aí que corri mto! E a velha sensação mágica voltou à tona! cabelos ao vento, gargalhadas soltas, o vento rasgando minha pele trazendo energia, e a visão da natureza em relance! Ali me sentia livre! Estava tão grata… tive uma semana tão difícil!

barbuleta e eu. rs

“Beeeemmmmrrrrmmmm… beeeeeemmmmmrrrr……” Qdo eu olhei pra traz, vi a Deby e o primo dela na moto! “Ouxe…” – pensei. Rs. Eles estavam preocupados pq fui longe… e pq não pude ser vista… Aproveitei e pedi fotinhas na estrada. rsrs.

Alooooo Silverrr!

Há poucos anos atrás..rsrs.. A vaqueirinha no cavalo!Mudei nada neh??

“Pai, ela tem jeito! O sr viu?” – Li os lábios de Ilalias, irmão da Deby, falando pra S.Damião. Eu ri. Confesso, orgulhosa. Não perdi o jeito, nem o manejo no cavalo e aquilo realmente me deixara satisfeita.

“Ei, eu era uma amazona! Pegava corrida, disputava!” – eu disse justificando as observações que eles faziam.

“Então, menina, vc devia ganhar todas pq vc devia ser a mais linda!” Ele disse com uma pureza que qse chorei!rs.

Sei q despertei em Letícia uma vontade danana de subir naquela égua. rsrs. Mas eu qria ficar mais um pouco. (aff) E corri de novo pra cancela e agora decidi ir pro outro lado da estrada! Dessa vez qria ir devagar pelos trilhos, e qria falar, em voz alta, com Ele.

king kong..rsrs

Ao ceder pra Leti, rilitros da cena! Deby guiando Leti com a cordinha até a cancela! Ai Jesus! Eu ria tanto! “oh Kau, eu nunca monteiii….” Ela repetia.. tadinha… E Deby guiando com uma cara de bicho! rsrs. De repente, S.Damião diz: “Ei Karina, vc quer mesmo andar de carroça?” Claro que qria.. nunca andei de carroça!

Gente, como é gostoso!(não tanto como cavalgar!) Mas como é peculiar, caipira, simples e divertido! Bati o pé e falei que no outro dia iriamos embora da roça pra Wanderley à carroça! (São 15Km) Vislumbrei a cena tal como ela aconteceu!

Se com Letícia não precisei me esforçar, lutei pra convencer Deza(vulgo de Andreza, rs) pra montar.. pra subir na carroça.. mas essa foi irredutível. Só não precisei insistir pra ela tomar a 51… rsrs.. aff, ela realmente achava que a aguardente iluminaria mais a noite…rsrs

S.Damião fez uma fogueira a noite e com certeza foi mais um gesto próprio do seu coração para agradar suas visitas.. Afinal, era justamente a falta de luz que causava estranheza às meninas. Tinha um casal vizinho que viera falar com o ‘cumpade’ Damião. E lá fizeram a festa relatando-nos as proezas de suas vidas! Letícia deu suas mancadas básicas, rsrs, e a gente ria naquela roda aquecida  pelo fogaréu em chamas.

Deby e Deza ao lado da 51...rs

De fininho, fui ao banho noturno. Na bica. E ali, do lado de fora e naquele ventinho, senti minhas entranhas apertarem outra vez. Dessa vez repensei naqueles dias. E percebi que somente qdo chegamos perto do óbvio, do simples, encontramos valores que não se desfazem em superficialidades… Passei o creminho hidratante e ri. Lembrei do meu pai. Desde criança eu gostei de ficar cheirosa. E ele sempre retrucava: “Minha filha, pq vc se perfuma tanto pra dormir?”. Eu ria e dizia: “Eu gosto, pai…” Ele achava que não tinha lógica uma menina solteira se perfumar tanto pra dormir sozinha…kkkkk.

Dei ré no pensamento. Concluí coisinhas a mais. Há santidade no simples, e só assim pude entender pq eu fui sempre atraída pela simplicidade, por uma vida sem ostentação ou apetrechos. No fundo, cada pedaço de mim quer encontrar respostas tão evidentes para questões que eu mesma complico…

Existe beleza na secura, na envergadura dos galhos mais repulsivos… O sol rachando dá resistência, te  faz resoluto. Entendi mais uma vez que a decisão de ser feliz era minha. E que a nada/ninguém podia aliar esse propósito! Era só minha. Que minha vida é uma dádiva, que eu sou uma dávida carregada de memórias e histórias. E que quem quiser adentrar nela, além de mto cacife, rsrs, precisa da minha permissão. Eu sempre escolho.

Ei, mestres, mto agradecida!

Escolhi S.Damião, D.Leide, Ilalias e Jeff naqueles dias… Abri as tendas pra um lugar que estava inóspito dentro de mim. Um lugar q eu não queria mexer. E qdo o reabitei…rs…ahhh… nova vida ele teve!

Escolho ainda. Vou sempre escolher o que viver e o que aceitar. Escolho pessoas. Opto por vidas e lugares. Percebo-me cara demais (e esse convencimento não é humano!).. então, esse preço não está tão acessível…

Em tempo1: Tam, minhas viagens não são como as suas! Não descrevo Suiça, França, Itália, Espanha, bla bla bla… rsrs.. Não tenho seu repertório, mas meu universo particular tb vale a pena, viuuuuu! !!!

Em tempo2: Parceiras, não sei explicar quão gostoso é ser amiga de vcs. Particularmente. Não furem na nossa próxima façanha, ok?

Saudade da Bahia… (manhhhhêeeeeeeeeeeeeeee, socorrrooooo!rs)

Shalom no coração!

Kau

Dinda, pq Deus não fala comigo?!?…

Dinda...pq Deus não fala comigo?

Eu conversava com Deburah lá na Bahia, da última vez q fui. Falava-lhe do que senti e ouvi de Deus no coração sobre  uma certa situação na minha vida. De repende, João Gabriel, meu afilhado, que estava com aqueles dois olhões bem atentos me interrompeu e bradou:

- Dinda, pq Deus não fala comigo?

Aquilo me assustou e eu precisava de uma resposta adequada para uma criança de 8 anos.

- Claro que fala dinda! (Iniciei a filosofia…)

E na mesma hora ele me interrompeu de novo e falou:

- Não fala nada!!!! Quer ver? (Ele olhou pra cima, qse indignado(pasmem!) e falou: “Oi Deus!”… (E sem nem esperar alguns segundos ele replicou de novo): – Tá vendo! Ele não respondeuuuuuu!!!!!!!!!!!!

Caímos na gargalhada. Rilitros! E depois tive q me recompor pra que essa postura não fosse associada a visão que ele teria sobre Deus.

Puxei João.. abracei e falei com todo carinho do mundo:

- João, Deus fala sempre. Mas não fala como a gente… a gente tem de falar com Ele tendo certeza de que Ele está nos escutando  e qdo seu coração ficar alegre e feliz… qdo sua cabecinha tiver alguma idéia brilhante, foi Deus quem soprou isso pra vc. Ele não fala como desejamos.. com voz alta, como a mamãe ou o papai… fala de um jeito bem melhor. Ele fala conosco realizando uma porção de coisas legais pra tudo que a gente vive e qdo não acontecer coisas do jeito que queremos é pq não eram tão boas assim …

João olhou pra mim rindo. Aquele sorriso que me derrete. Olhos arregalados e rosto enérgico. Postura de uma criança que não entendeu mta coisa, mas que acolheu o que disse. E quer saber? Era isso que me importava.. saber que ele vai lembrar disso todas as vezes que se sentir incompreendido ou frustrado.

Pq estou falando disso? Pq sinto necessidade de falar que isso não é privilégio meu.

Ultimamente tenho ouvido mto “Kau, qria ser como vc…” ou “Kau, qria ter sua fé…” E qto mais vivo mais me aproximo da certeza do qto não sou nada… Do qto ainda me pertubo e me decepciono com os humanos.

Não sei dissociar Deus do meu humano. Então.. não consigo deixá-Lo somente no céu. Eu O trago mesmo para o meu dia-a-dia, pra coisas tão pequenas que Ele deve enlouquecer!!rsrs E não escuto vozes como resposta pra tudo que vivo! parem de pensar isso!

Sou racional demais e Deus sabiamente se utiliza disso pra me fazer entender que Suas respostas são dadas por meio de tudo que me acontece. Então, atentamente, eu não perco nada. Não disperdiço nada. Td pra mim é resposta. A paz q sinto no coração, a angústia que me cerca, a alegria eufórica, ou a alegria densada… tudo é resposta!.

Quem não vê respostas nos sinais da sua própria vida, perde-se em atalhos e não sabe o caminho de volta. (ui, filosofei..rs)

Esses dias foram respostas. Pra todos os âmbitos da minha vida. Não as que eu desejei, mas as que são necessárias, td bem…. Confesso uma coisa, sou mto decidida qdo consigo enxergar o que tem de ser feito. Pode doer, mas ali estou eu, disposta a seguir com uma decisão tomada.

Já falei pra vcs que td pra mim é decisão.

Sofrer tb. É claro que não escolheríamos isso. Mas podemos decidir como sofrer. Eu, qdo sofro, decido entregar esse fardo a um Coração Manso e Humilde.. (“Vinde a mim, todos os que estais cansados e sobrecarregados, e eu vos aliviarei. Tomai sobre vós o meu jugo e aprendei de mim, porque sou manso e humilde de coração; e achareis descanso para a vossa alma. Porque o meu jugo é suave, e meu fardo é leve.”) Mt 11,28

Não estou fazendo desse post um conjunto de religiosidades.. não, o intuito não é esse.

basta crer ser ouvido e colher sinais...

Minha reta intenção é mostrar que não é mágica. Que Deus, na maioria das vezes (e pra a imeeeensa maioria dos mortais) fala de forma mto concreta, cotidiana.. no meu caso, kautidiana. rs

Sou extremamente controladora, gosto de me conduzir, gosto de ditar-me conclusões, gosto de fazer o que eu quero. Mas SEMPRE retrocedo qdo necessário! Pq? Pq Deus me prova no osso e na pele que eu não sou dona de mim, que não sei absolutamente nada mesmo qdo tenho certeza. (ô céus…)

Não, não vejo luzes, clarões, vozes estrondosas, nada disso. Minha fé é humana e edificada na razão. Se eu falo com alguém e tenho certeza q estou sendo escutada, sei q obterei respostas. No caso do Senhor, não vou esperar grandes místicas respostas. A pedagogia Dele comigo é na carne. Dia após dia. Acontecimento após outro. Então.. eu recolho esses fragmentos, e entendo a resposta.

Não falei que é fácil. Sou extremamente imediatista e ansiosa. Gostaria que td fosse feito como faço no trabalho e na vida cotidiana: toma lá, dá cá. Se é pra fazer, não espero. Se tem algo a ser feito, resolvo. Meu raciocínio vai a mil por hora pq sempre gosto de dar conta de tudo. Então imaginem… pra essa menina… o que é esperar a resposta pacientemente sobre algo que deseja… Nossa, nem pensem que por eu ser espiritual, por falar sempre com Ele,  é fácil… A guerra aki é feia. Eu brigo, esperneio, choro, grito.. e sempre perco. rsrs! Deus sempre vence. rs. Assim seja… sou o que sou pq permito que Ele vença. (simmmm, se vc não permitir, moreco, Ele não poderá fazer mta coisa…)

Desfaço-me hj do perfil sempre psicológico q tenho para aqueles q me conhecem. Hj compreendo mesmo que repetidas experiências agregam conclusões que se diferem pelo momento em que são vividas. Não dá pra presumir algo. Na roda  da vida, temos diferentes desfechos pra situações similares. Ou seja, não dá pra rotular as respostas que a vida(Deus) dá...

E tem gente q acha que me conhece pelo q sou numa noitada. rsrs..Ledo engano… Caramba, fico boba do quanto há mais sobre mim do que sorrisos motivados por goles de limonadas alcóolicas! rs…

Ledo engano...

Eu não caibo em mim. Minha vida estende-se a fora. No outro. Nos acontecimentos e experiências respondidas…

Veio a tona versos de Fernando Pessoa tinindo nesse coração um tanto cambaleado, mas resistente. Decidido.

“Multipliquei-me para me sentir. Para me sentir precisei sentir tudo. Transbordei, não fiz senão extravasar-me. “

Acho que já deu demais por hj neh? rsrs

Bjinho no coração de vcs!

Lembrem-se:  Deus sempre fala. E sempre vence qdo atua em nós.

Conto com as orações de vcs.

Shalom!

Enfrentamento

Por mais que isso me contrarie, sempre me dispunho a escrever qdo o sofrimento bate aqui na janela.

Eu, essa cristã tão cabeçuda, custo a entender, TODA VEZ, que o sofrimento é a purificação da alma.

Escrevo purificando-me, pq sofro. Rs. Gostou? Rs…

Ei amores, esse post não será privado pq desejo ajudar a quem possa interessar, assim como eu, a entender  a usar a dor como odre. Odre é aquele antigo vaso de barro que os judeus colocavam vinho. E como Jesus é o Master em vinhos, costumo cantarolar uma musiquinha que diz assim.. “traz vinho novo aos odres meus…”.

Vinho novo num sofrimento-odre não é a extinção da dor. É a sua purificação.

Hj foi o dia de tudo. Recebi a notícia sobre minha transferência, em total ausência de paz, ainda me custa decidir os caminhos a seguir. E depende de mim. E pra completar, uma amiga bem íntima fez uma colocação bem infeliz diante de um pedido meu, sem contar com decepções amargas (e quais não são?) que pude contemplar nesse dia que foi pequeno pra tanto. Rs.

A gente só se decepciona com o que a gente NÃO conhece. O que lhe é próprio e íntimo não causa estranheza à alma. Pq sabemos  o que pode vir daquilo que reconhecemos.

Estava orando há pouco. A ausência de paz não é natural em mim. Minha alma é shalomita(eternamente sulamita…). Então, qro repetir coisinhas que sempre falei, coisinhas que tvz sirvam pro coração que calhar a esse post.

A paz repousa na aceitação. Aprendi isso e disso conclui que aceitação é total entrega. Entrega a Deus, ao divino, ao que vc quiser denominar.  Denomino Jesus. Enquanto enxugava meu pranto hj, olhava pra foto Dele e falava: eu sei que tudo isso é cuidado comigo, sei que tudo isso é Seu cuidado em mim, Senhor.  Sinto-me confortável pq eu creio que até coisas ruins me são aliadas, não qro me agitar, eu qro repousar. Qro paz.

Já disse isso e repito-me: não fuja da dor. Eu não venço nada enquanto não a enfrento. Enquanto não a pranteio, enquanto não a aceito. Eu adoro me enfrentar. E olha que isso me custa mto. Mas existe um destemor em mim qdo se trata de rever as próprias feridas. Se algo dói, não sou indiferente e vou cuidando até o dódoi passar. Rs. Pra mim não existe nada pior que irresoluções internas. E acho mesmo que esse é o caminho para o alcance da paz que tanto quero e busco.

Hj quis tanto um amigo que precisei estar realmente só pra entender que eu já O tinha. Hj a minha linha 73 foi ativada e poderia ligar pra minha família, mas entendi que o enfrentamento se dá na solidão. E ligar seria pedir arrego, rsrs, como diz o baiano.

Estar só é cuidado tb.

Hj posso dizer como minha poetisa favorita, a Lispector: Minha força está na solidão. Não tenho medo nem de chuvas tempestivas nem de grandes ventanias soltas, pois eu também sou o escuro da noite.

No escuro, aqui bem nessa escuridão desse dia qse findando, posso afirmar que o vinho novo já encheu meu odre e que amanhã será lindo. E esse odre aqui ainda resistirá mtooo!

Ei, amores, sinto uma saudade qui’só…

Não vou divulgar o post dessa vez, só verá quem realmente me acompanha. Escrevi apenas pra me reconhecer  mais uma vez e não esquecer o que sou nem de onde vim.

óia o odre sendo moldado...rs

Amo vcs.

Shalom para sempre!

Kau